你是年少的欢喜下一句,从前有座灵剑山

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从前有座灵剑山

我个人理解是你是年少时我想见的人,和你在一起很开心,满心欢喜,后来呢,我喜欢的是少年时期的你!因为那时候你给我的是满心欢喜

你是年少的欢喜更是余生的唯一是什么意思

小的时候是喜欢的,等到了晚年更是独一无二的。年少的意思是年纪小的时候,欢喜是喜欢,余生的意思是人的晚年,唯一的意思是独一无二,所以你是年少的欢喜更是余生的唯一是小的时候是喜欢的,等到了晚年更是独一无二的。意思的意义有很多,有思想,心思,意义,道理。

你是年少的欢喜也是余生的不可期是什么意思

喜欢却又得不到的人。年少的欢喜是年少时喜欢的人,余生不可期是往后不可以期待的人。得不到的人,因此你是年少的欢喜也是余生的不可期是喜欢却又得不到的人的意思。年少指年纪轻,岁数不大。

你是年少时的欢喜,也是余生的唯一

      刚上初一那会,父母总是吵架,天天闹离婚,我夹在父母中间总是不知所措。那时候生活总是让人喘不过气来,每次在学校的时候,都很沉默。而我后面坐着一个男生,他就像班级里面的活宝,哪里有他在,哪里就是欢声笑语的。

    那个时候,我最好的朋友却和我不在一个城市。我从乡下转学来到了城市和父母生活在一起,却也因为自己是偷生的,所以也不可以当着外人的面喊父母“爸妈”,再加上成绩不好,所以天天被父母逼着看书看书……

    生活中唯一的乐趣就是和我发小写信,那时候车马很慢,书信很远,闭塞的小城里并没有充塞着各种电子产品。

    偶尔一次,自己写的长篇大论的书信放在抽屉里面准备寄出去的,放学的时候拿着书包就走了,书信忘了带走。后面的男生放学留下来打扫卫生,可能在地上发现了那封信,以为是别人丢掉的,就打开看了。那封信里,有我向朋友诉说的种种烦恼:有爸妈的吵架,有学习上的压力,有对环境的不适应,有对乡下的怀念,有对爷爷奶奶的想念。最后信的结尾里竟然还写着自己不太明白生活的意义,说自己如果忍耐不了了就想轻生的想法,然而落笔是自己的乳名,所以那男生最初并不知道是我的信。

      第二天,他悄悄的问我有没有丢东西,我起初也没有多想,就摇了摇头。后来他又问我认不认识叫路路的姑娘,我很纳闷他怎么知道我的乳名呢,他告诉我他捡到一封信上面写着一个姑娘想要自杀,当时我特别震惊,问他信呢?他说交给老师了,我气死了,把他骂了一顿,说他为什么偷看我的信。他很愧疚,不停的解释说是在地上捡到的,他不是故意的,他怕那个女生真的自杀了,所以交给了老师。他说陪我一起找老师要回来,我气冲冲的说了一声不用,就一个人冲了出去,准备找老师拿回来,他却紧随其后。

    到了办公室,老师知道信是我写的,就耐心的开导了一番,我向老师保证我不会自杀的,只是一时烦闷瞎写的,并请求老师不要找我家长谈话,而他也在旁边帮我说好话,并向老师保证会监督我的,后来老师终于把信还给我了,我松了一口气,和他一起回教室了。

    放学后,我背着书包回家,他尾随其后。我很生气的冲他吼,他却支支吾吾的向我道歉,并说他怕我真的去跳湖,我怒极反笑说我没有这么懦弱。他后来问我,你是不是想把那封信寄出去啊,我陪你一起去吧,你把信寄出去了,说不定心里就轻松了一些。那时,邮票还要自己买,没有寄出省,邮票大概八毛钱,我挑了一封漂亮的信封,把邮票粘好,写好地址,就小心翼翼的投进了那个绿色的邮箱。突然就很释怀的大笑起来,他跟着我莫名其妙的笑起来。

      他人缘很好,也很爱运动,课间十分钟都会拉着小伙伴去打乒乓球,每次都要硬拖着我去,说什么运动使人开心的鬼话,就这样跟着他们天天跑去打乒乓球,我从最开始的和平球女王,到后来也学会了抽球,旋球,渐渐的我也变得开朗了许多。

      班级里总是位子换来换去,有的时候他坐在我的前面,我会盯着他的后脑勺发呆,就是不知道他会不会被我盯的后背发凉。有的时候他在第一排,我在墙角的第四五排,上课时,老师讲的很搞笑的时候,我会边笑边朝着他的方向看去,偶尔会和他的目光相撞,我抿嘴一笑低下头来假装看书。有的时候我们坐在了同一排,有一次我把手划伤了,他又以为我想不开了,传了张纸条把我说了一顿和不知道哪里搞来的创可贴,当时心下一暖, 这一暖,暖了十几年念念不忘。

    转眼就中考了,那时候学业突然就繁重了起来,我们重新分了班,所幸我们还是一个班,只不过从五十人的普通班变成三十人的重点小班了。为了看清楚黑板不影响学习,我戴起了眼镜,成绩也一点点前进,基本都是前十名。可是我和他却渐渐的形同陌路,我们明明相识了三年,却也不及另外一个女生和他相识的一年,我经常默默的看着他们在课间说说笑笑,这时只能低下头来看自己眼前的书本来掩饰着自己的失落,可是却一个字也看不进去,耳朵里脑海里充斥着他们的谈笑声。

    中考结束,很遗憾我们没能在一个高中。可是我朋友却和他在同一个学校同一个班级,那时候我经常通过我朋友打听他的事情,原来,他在新环境依然很受欢迎,尤其是受女生欢迎,每次听到我朋友说这些,我在心里苦涩一笑。偶尔我故意去找我朋友,见到他,他都不和我打招呼了,我一度以为我是不是做错了什么事情,让他这么讨厌我,可我真的想不通。

    上了大学,大家都更疏远了,各有各的活动,彼此联系更少了。 似乎只有我站在时间之外去思念着从前。

      刚上大学时,微信还没有普及,当时很火的一个软件叫人人网,算是大学生的交往平台。很多人都注册了,现在估计都找不到了吧。我通过一些朋友打听到了他的人人账号并添加了好友,而我的人人账号却不敢用自己的真实姓名,因为我想去表白,时隔了三四年的表白,却也因为害怕失败的结果而没有勇气用真名。因为我知道,他的整个高中,都没有我的参与。因为我也不知道,此时此刻的我,他时他地的他,我们之间还有彼此交汇的可能吗?

      当我鼓足勇气表白,却也为了自己的颜面用了这样的措辞:你知道吗?我曾经真的很喜欢你。

    可是如果真的只是曾经喜欢你,我又何必这么多年之后再告诉你。

    他很聪明,也很机智,我只能这么说。匿名的表白,最后还是被发觉了。他添加了我网页里常联系的好友,知道了我的真名,事情就这样暴露于光天化日之下。我害怕他的回答,注销了账号。却没想到有一天我朋友告诉我说,他让她带一句话给我,说谢谢我的喜欢,他也曾经喜欢我。我当时眼睛有点发酸,我不知道这是真话,还是只是一句安慰的话。那么,权当是真话吧……

    后来暑假,好久没联系的初中同学准备来一次聚会,我犹豫再三,最后还是参加了。我到了那里,他没有来,我松了一口气,后来突然听到我朋友打电话说到他的名字,原来他没找到地方。他姗姗来迟,向大家赔了一杯酒。我不敢抬头看他,可是却感觉自己浑身每个细胞都在关注他。吃饭中途,他说他要敬我一杯,我笑了一下,有种敬往事一杯酒,从此不回头的感觉。他告诉大家,说他以后留在北京不回来了。可能很多人都没有在意,但北京这个字却烙在了我心上,后来实习我选择了北京,工作我也留在了北京。

    如今微信这么普及,我却再也没有勇气去加他为好友。

    如今,我明明离他很近,却也只能从别人口中听说他的点点滴滴。

    如今,和他在同一个城市,看着同样的日出日落,呼吸着同样的空气,却再也遇不到彼此,彼此走丢在茫茫人海。

   

     

     

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